くんさんと高次脳機能障害

もーすぐ、イヤでも 心も頭も体も気力も 動かさなきゃイケナイ時間になるのに



めっさ、無気力(^-^;



気力も体も動かないから、現時点で やった事といえば『ゴミステ』だけ（笑）



嗚呼 ムリッッ！

な〜んか やる気おきなくて(^-^;
魂 放出中（笑）



いわゆる『無気力状態』ってやつ？


ブログは ふつか休んじゃったし、家事も 手ぇ抜きまくりな気がするゎ
♪〜(・ε・;)



それもこれも、月曜日から【アノ】ヘルパーが来るから なんだと私は踏んでいる！


まぁ、なるよーになっちゃうだろ〜し
そんなに私は よわっちくないから 大丈夫だろーけど（笑）



情緒不安定でメーワクなのは、パートナーさん親子含む家族達だろう…

実際、当たり散らすな〜んてことしちゃったし（何日か前ね)
とても、私はウルサカッタだろう。




でもまぁ。
自分なりに『当たり前にしなければイケナイ事』に楽しみをくっつけて、家事や育児を楽しんでいるけど。

そんでもって、家族達（しつこいよーだけど、パートナー親子さんも含む）は、それに（たぶん）楽しみながら付き合ってくれてる☆感謝感謝(^^)♪ありがたい♪



魂抜けてるから、たいして動いちゃいないんだろーけど『楽しみをくっつける』方法で家事とかしてるから 自分では かなり動いてるなーなんて感じてる
＼(￣▼￣;)ビシッ

楽しみつつやってるから、できる事やってる時は 苦痛じゃないしね♪



おーっと、なんだか話が まとまらんι

なかなか、文を書くのは難しいね(^^;

うまく言葉が まとまってくれないって言うか、出てこないって言うか…脳が働かないって言うかι

一日が あっという間過ぎる感じがする。
何事も必死すぎて（笑）


『これをした〜い』って思って やりおわる事にむかって動いてても やりおわるまでに 恐ろしく時間がかかる。

やり方さえわかんなくなる(￣▼￣;)
何してるのかも忘れる（笑）


まいった まいった

やること テンコ盛りの一日の時間の延長ねがいまーす☆

今日は、定期受診あんど整形にかかった。




整形の診察は ひどいもんだった。






心の ささくれ が昨日より ひどくなった。




みんなサイテーでも一週間ぐらい なんかの障害者になってみたらいいんだ！

くるしみや つらさが わかるから！(T-T)


くそっ

記憶障害だっつーてんのに（しかも激しく）、昔の話を聞きまくるなー！


こーなる前に勤めていた職の事を聞いて
『仕事してた時は、まさか自分がこーなるとは思ってもみなかったでしょ』
とか、面白そーに聞きやがる。

どーゆー神経しとんじゃボケ。

『記憶がないですけど、ふつーに そんな事思わないんじゃないですか？』
と、答えた（イヤな顔しながら）


ほかにも、いつからアホになったの？ぐらいな感じで質問してくるし。


こんなヤツが次の月曜からヘルパーで入る…

めっちゃブルーや（ノ−”−）ノ〜┻━┻

忘れ物が激しかったり、いろいろ間違えたりと ボケが激しかった一日だった……。


まいった(v。v;)

パートナーさんが 今、ピアノを弾いている。


私の壊れた頭は、まるで初めてピアノを聴くような新鮮な感覚になる。



たぶん、何度もピアノを聴いてる。

たぶん、何度も聴く同じ曲なのに 初めて聴くような感じだ。


さっき、ピアノの前にパートナーさんが ギターを弾いていた。
それも、同じように生まれて初めて聴くような新鮮な感覚だった。



こーやって、何度も何度も 【生まれて初めて】の感覚になる この頭は得なんだろーか？


こーゆー時、ひとりで外にいたりすると 何が何だか分からなくなったりするんだけどね…(^-^;


色んな事が 日々 毎日 瞬間瞬間 新鮮で…感動しちゃう…アホ？

今日の買物は失敗した(>_<)

何を買うか書いた紙を その存在すら忘れて置いてった…ι


よって、めちゃくちゃテキトーに買物（笑）
たぶんコレがなかったよーな気がする〜とか、コレ食べたいとか(^-^;



あとは、いつも通りに 予算決めて ぶつぶつと足し算しながら（リハビリでし）やった。


何度も いくらまで どこまで計算して、今は 何円だったか忘れてしまうので カゴの中のぞきこんで 足し算し直す。

モノの値段なんてーのも忘れてしまうので、カゴの中にエリア別けしながら入れてる。

〜100円、200〜300円、300〜400円ってなぐあい。

たまに、場所さえも忘れてテキトーになるけどι多めに計算したりして 無理矢理 計算を続ける。


買物を暗記と簡単な暗算のリハビリにしてる。

今日は、きのーと違って薬も飲んでいるし 落ち着きまくってる。

薬には頼りたくないんだけど、仕方ないかぁ…って気分になってくる(v。v;)



今日の夜、近くでやってる夏祭りにパートナーさん親子と私の三人で行った。

チビちゃんと私、二人で浴衣着て☆

色んな事 忘れてるのに、浴衣や着物を着るこては 体が覚えてるみたいで 深く考えなければ チャチャッとできるみたい♪


お祭りは、地域密着型で ものの値段も お手頃で、楽しかった(^^)

小さいお祭りなのに、花火まで上がって、得した気分だった♪

去年は 見れなかったんだよね。うん、良かった♪♪♪


生まれて始めてみるよーな そんな感覚で花火を見ていた。

とても とてもキレーで もっともっと見ていたかった。



遊園地や海やプールやカラオケや夏祭りに連れて行ってもらって パートナーさんに 深く深く感謝。

丸一年、ただのお留守番だった足手まといで無力な私（感情のみの うっすらとした記憶)

今は、生きてることを 毎日の中で実感する。



しかし、ホントに夏を満喫してるわ♪

なぜ こーも浮き沈みが激しいんだろう…私って。

高次脳のせいになんかしたくない。
自分の心が弱いんだ。


薬になんか頼りたくないのに、落ち着いてきたから１日ためしに飲まずにあけただけで このありさまだ。


不安定になってしまう自分に 打ち勝つ方法は？

突然 自分の居場所がなくなってしまうよーな気持ちになってしまう…そんなワケないのに…。

そこから 自力で上って来れない。
…苦しい。笑顔も ひきつる。
そこに失敗（行動や言動、感情、あきらかに障害からくるものとかの、うまくいかなかった事や失敗）が重なると 叩きのめされるよーな感じ。
どんどん落ちていく自分が分かるから、それが嫌で嫌で嫌で。

頑張る。
気持ちを上に持ち上げるよーに。
頑張る。
普通に 振る舞えるよーに。足手まといにならないよーに。

なのに どんどんツラくなる。

なんでだろう…？
ワケもなく（あるのか？）寂しくなる。


結果、場の雰囲気を壊す。
みんなを ヤな気持ちにさせてしまう…はぁ…こんな自分が嫌だ。



今日は、パートナーさん親子と私親子のフルメンバー五人で プールに行って、とても楽しかったのに ものすごく楽しかったのに。

高次脳機能障害になってから、はじめて泳いだ 泳げた事 みんなで行けた事 みんなでハシャイだ事 ものすんごく 嬉しくて楽しかったのに… 私のせいで台なしだ(>_<)



どこが最初に激しく落ち込むキッカケだったんだろう…？
タバコを吸いに行った時には もう何度めかの失敗のあとだったから その前かな？


つーか、いちいち自分の感情が 子供っぽくて嫌だ。

なんで、こんななんだろう…

ただのガキみたいに 駄々をこねたい自分が嫌だ。
嫌だから、それを我慢して、抑えて 今の年齢なりの態度にしよーとした結果 手におえない奴になる自分が もっと嫌だ。


ただ、笑っていたいのに。

本当に嬉しいし楽しいだけなのに、感情がワケワカンなくなるガキみたいなアホな自分が 我慢できないくらい嫌だ。


自分に疲れる。