くんさんと高次脳機能障害

いつか仕事に就くなら一般就職で！と思っているんだけど、パートナーの職安(ハローワーク)に来る用事に便乗して、ついでに暇な待ち時間を使って話を聞いてみることにした。


最初、簡単に登録できちゃったりするのかと考えていたけど違った。

流れは こーだ。

�@主治医に仕事に就きたい事を伝えてOKが出たら、『主治医の意見書』を書いてもらう。

�A主治医に書いてもらった『意見書』と『障害者手帳』を持って、障害者就職援助センターに行き、窓口で登録作業をする。

注意。
�@の時点で、地域の支援を受けていて担当者がいる場合やケアマネージャーがいる場合は、そちらにも相談。必ず行動を起こす前に就職したいことや就職援助センターに登録したいと言うことを伝える。

�A『記憶障害』が激しい私の場合、登録時に書く書類の内容(簡単な履歴書など)が、スラスラと出てくるわけではなく 事前に人に聞いたりして調べておかなければならないことが多いので 登録申請書のコピーを下書き用として頂きました。
『遂行機能障害』など、当日 パニックに陥りそうな事が推測される方にもオススメ。
下書き用を見ながら、登録申請書に丸写しで安心です。


ちなみに、希望就業時間や日数なんかは 主治医の意見書に従いながら少な目の日数＆時間で仕事を案内していくそうです。
希望職種は、一応聞くけども事務作業や清掃・工場のライン作業などの単純作業ばかりみたいです。

登録するなら私は一応、介護を希望しておこうと思うけど。



まず私の場合は、主治医や地区担当者やケアマネージャーなどに相談からだってことは分かった。
(^◇^;)


まだまだ先が長いなぁ↓

大丈夫か、おいっ自分っ！(=_=;)


まず、ブログ。
記事を書くのも、コメントに返事書くのも。

ＨＰを色々したかったことも。

あの書類も。この書類も。

証明写真撮ることも。

あるものを更新しに行かなければならないことも。


あれをまとめておくことも。
出しておくことも。

○○を取りに行くことも。

そのための書類を探すことも、用意や準備をすることも。



…………………ってぇぇぇぇ

いっぱい、いっぱいなんだよぉぉぉう(TOT)

なんだか時間が足りない(笑)

ど〜すりゃ いいんだ？(^^;)

毎日が必死で(^^;)
目の前の事に追われ
気がつけば、もーすぐ12月。


来年は、発病してから２年の年。

気持ちは焦る。
現状がついてこない。


子供達が高校を卒業するまでが私のリハビリ期間だと自分の中で決めてる。


なぜなら生活保護だから。

家計が一気に子供の肩にのし掛かってくる頃には、完全職場復帰をして生活保護から抜けていられたらと願う。


生活保護切ってしまってから
『やっぱりダメだった』
なんて言うことがないように、しっかり焦らず、基盤を作っていかなければなぁと思うんだけど

あまりに、成長(回復？)が のんびりで…間に合うんかなぁ？と、不安に駆られたりする。


あっ
でも
鬼のように努力してる分(笑)
地道に成長してる♪


きっと、こんな毎日で 気がつきゃ 来年は かな〜り成長してるな
('-^*)ok

今日の営業時間内に届けなければならない書類が いったいどこにあるのか分からない…


発病前の自分が いったいどこにしまったかななんて、記憶がない私に分かるはずもなくι

あてもなく、家中を探し回る……。


み…見つからない…

昨日の今日で、どーすることも出来ず時間が過ぎた(TOT)


もう、潔くなるしかないけど
パニックは続いてる…。



しかし、問題は こっからなのだ！

明日、祝日をはさんで あさってまで今日の事を やることや動くこと伝えることを忘れてしまってないかって事だ。

そーなると、自分 さらにピーンチ！
(=_=;)

実に『高次脳機能障害』向けだなぁ〜と 前々からねらっていた機種♪


まぁ… ただ単に欲しかったと言ってしまえば それまでですが
(^^;)

機種変更は、大変リハビリになりました(笑)
住所や誕生日や、その他の事を思い出して書いたり 人と会話したり…

けっこーモタモタとやってましたι
おかげで、時間かかってしまい 帰ろうと思っていた時間をオーバー(>_<)
あわてて帰りやした。



携帯の使い方は だいたい同じなので なんとか今のところなってるけど、新しいことを覚えようとすると そっこーオーバーヒートしてます(泣)

家のPCは、ずっと前にロックかけたまま使えなくなっているのでι
パートナーさんとネカフェに行った。




時間が余ったので、このブログのアクセス分析をしてみた。


『高次機能障害』の ワード検索アクセスが一番多かった。
次が『高次脳機能障害』。

これは、当事者のアクセスが多いってことなんだろうなあ…しかも初期。

ついで、『記憶障害』。


こんなブログでも役に少しでも立っているかもしれない？



なんとかブログを更新する時間を作っていけたらと思ってみた。

HPの細かいコンテンツも ちょこまか更新できたらサイコー♪
ヾ（＾▽＾）ノ


がんぱろっ

忙しいわ（笑）


だるいし、眠い。
風邪までひいてしまってた。

疲れピークで食事のしたくを二日もしてない(>_<)
家族達は、外食ご飯に飽きてきてるので、今日から 気合い入れて飯つくらな（笑）



ここにきて よーやく分かった発見がある。

パートナーさんが仕事してるときと してないときの違い。
土日祝日の えらい疲労度とか。


単調な毎日には学習した慣れもあって脳が疲れる度合いが少ないけど、そーじゃない 何が起こるか分からない『いつも』と違う流れだと もんのすごーく疲れるみたい。

しかも、昨日の事は忘れてしまう。今日の事も 時間経過と共に忘れて行く。
そんなノリで 『疲れがたまってる』事にさえ気がつかず日々過ごしちまう（笑）


そんでDOW〜N


疲労がたまってくると体も参るけど、うまくいかないことも増えて 心も病む(^^;


もっと自分自身を管理しなくちゃな

これまで生きてきた「私」として 生きたいから、私は 死んで生まれ変わるのではなく こーして生きている。



さて。

金魚たちは 5/6匹になった。
残りの５匹は、毎日元気に泳いでる。

金魚もエサをくれる人間の顔を覚えるもんなんだなぁ〜と感動したりして(^^)


パートナーさんが、一ヶ月の休職の末 今日 仕事を辞めた。
先月末から メンタルに通っている。
２次障害的に鬱だ。
でも、前向きで元気だ(^^)
彼女が 病院に行って ある障害の可能性が高いと言われた時から 私は 複雑な感情と共に無気力になったι

ひたすら、今までの頑張りも 努力も 我慢も 私を動かしていた何かの原動力が切れた状態……


パートナーさんには
「今まで頑張り過ぎたのよ、色々あったからね。ゆっくり休みな」と関係は どうあれ言ってくれる人たちがいる。

それらが全部 自分の存在を遠巻きに非難されてるよーに聞こえた。
パートナーさんの病院で担当医に、カウンセリングの人に 私との関係はどーですか？と尋ねられるたびに 原因は私だと言われてる気がした。


叫び出したかった。
逃げたしたかった。
全てが全てが重くて、これまで頑張って生きてきた それまでの自分が 誰にも認められていない気持ちになってしまった。
誰にも「いらない」なんて言われてないのに、そんなに私が存在していることがダメなのか？って必要以上に自分が追いつまっていってた。

確かに私は、高次脳機能障害で ２次障害で鬱で 自分以外の人の手を煩わせているかもしれない、迷惑にしかなってないかもしれない、それでも それでも それでもっ

頑張ってきた。頑張ってる。
こんなに こんなに こんなにっ
誰が分かるの？誰が私を認めてくれるの？
私のせいでパートナーさんが 大変な事になったなんて言われたくないー

誰か私のこれまでの毎日を分かってー
一言、社交辞令でかまわないから「がんばったね」って言ってー
てな気分になってた。



まっ そんな自分勝手な考えは消え去って（？）自殺する勢いの鬱MAXからも無事に脱出して 自分ともパートナーさんとも向き合って 前向きに考えられるよーになった。

めでたしめでたし♪


ぼちぼち原動力も戻ってきたし(^^)

これが私よね☆


今回も ちっとも まとまらん（笑）

いつだったか忘れたけど、娘の文化祭のクラスの出し物でやってた『縁日』の金魚を 私はすくえないのでパートナーさんや娘や娘の友達にとってもらい ６匹飼い始めた♪

毎日、癒されてる(*^_^*)

たぶん一週間以上たったから 昨日 水槽の掃除をした。

頭で思ってるよーには進まなくてモタモタしたけどι キレイになった☆



あんまり私が金魚を可愛がるので、『いつか水槽が、ひっくり返って金魚達がビチビチいってるよ』と 家族におどされてる（笑）

ブログかけないのも、めずらしくメールが来てるのに返事が書けないのも 激しい睡眠障害に気を取られてるうちに ガンガン落ちていってたらしい鬱MAXのせいです。

はふ(о_ _)о=3


今日は、幸運な事にメチャメチャ暴風雨なんで、ずっとフトンの中に引きこもっておりました。


こんなんじゃ いーかげん イヤになる。

がぁぁぁ〜っっ!!!!
もぉ〜いゃ〜っっ!!!!



自分の中に存在する『世間の荒波』と闘っている私でした。
m(_ _)m


わけわからんちんっ