心と脳と現実のギャップ�@

ブログ日記にも慣れてきたし、文を書くのも 日頃のリハビリとDSと 自分の努力の賜物で（オレ様かっ!?） だいぶ楽にいけるよーになってきたし、楽しい(^^)♪
…まぁ 時間はかかるし、日本語はヘンだけど…。

と、言うワケで本題。


私は現在、急に『何歳ですか？』と聞かれたら迷わず【15歳！】と答える34歳（笑）

…つまり、頭ん中がか？心ん中が？15歳(^^;

だからって、現役中学生バリに中学生問題が出来るワケでもないし〓
それまでの記憶が バッチリあるわけじゃない。

感覚的な【15歳】。

嗚呼、記憶障害（笑）

まぁーそんな事は、良いんだけど。

心と頭と脳のギャップがあんだよね…

ついでに、体と顔のギャップも＼(￣▼￣;)アハハ

んーでもって、現実も。

毎日、目が覚めるたびに、鏡を見るたびに（笑） 違和感を感じる(--;)


けど、消えてく記憶と 付き合って１年過ぎたわけだ。
この体とも。

ちっとも覚えちゃいないけど(^^;


家族（パートナー家族含む）や周りの人たちは どう思ってるか分からないけど、私は 勝手に この１年で ０歳から15歳まで 成長した！と思ってる♪

周りから話を聞いても、自分の残したメモや日記や グチや走り書きや 色んなものを見ても 自分の感じてる年齢は『感覚的』なモノで、記憶がつながっていられる時間もあれば ない時間もあったり、基本的に『覚えちゃいない』で（笑）

こーやってみると、半年くらい前は３歳あたりだった『感覚的年齢』が、忘れちゃたけど？なんらかのリハビリ（刺激とか成長してくに必要なストレス）かなんかで、いっそくとびに 15歳くらいになったん違うかしら？
☆(^.^)☆


まぁ、それでもベースは アホになった私なんでι ただ『感覚的年齢』が上がっただけ〜みたいなところは あると思うんだけど…。


だから、ギャップがあんのよ！って話かきたかったんだけど 今回は イキギレ(о_ _)о=3


また、後日 少し話を まとめて書いてから 続きかくと思う。

今日が終わる前に

まとめるじかんないけど、今日がおわてしまうので ひとこと。


気にしてたGさんからメールがきたこと。


きにしてるKさんから コメントがきたこと。


どつちも 今の私は知り合ってさえいないけと、あらたもてだか 最初からだか…大事にしりあつてきたいとおもてる。


コメントの返事は、明日いこうになるけど、ちゃんとかくから。まつててね

心の穴。つまりグチ（笑）

たぶん、私は 話し方しつかりしてるし うまくコミュニケーション取れてると思われてるのだろう。


かなり必死に しゃべって かなり必死に会話を聞いてりけど（笑）



本人的には あまり伝わらない(--;)
周りからみても『やっぱコイツ頭こわれてるわ〜』なのかもしんないけど（汗）


時差があるんだろう。時差が。

思考に時差が。


パクパクと言葉にならない言葉を発してるうちに時間は たって流れてく。
金魚や鯉みたいだな（笑）

うまく伝えられてるハズの言葉も 実は自分だけが『うまく伝えられてるハズ』で まったく伝わらない上に誤解されてたり(^^;

おかげで さらに それを説明やら誤解をとく言葉が必要になって、何を話したかったか自分が忘れて
（おーい (」゜□゜)」）

相手との会話の流れも加わって、ワケわかんなくなって チ〜ン♪終了〜！


そんなんで、自分が【大事な事】だと思ってるよーな話が どんどん出来なくなってく…。

伝えたい、伝わらない、伝えられない。

心に穴が広がる感じになる。


世の中、コミュニケーション取ったもん勝ちだな（ー”ー；）

言葉と言う道具を うまく使いまくった方が 得なんだなぁ…きっと。


いゃあ
もっのすっごい くだらない話なんだけど

【言葉を使えるレベル】な〜んてのがあったら、私は どのくらいなんだろう？低そうだけど(v。v;)


そんで、なんで こんなくっらい話してるかってーと

話すにしても、字を書くにしても、メールを作るにしても、何にしても 言葉を作るのに 苦労をしてる【言葉を〜レベル】が低そうな私が 由一 子供以外のコミュニケーションを取る先として もしくは 少し恋をし始めた(=゜ω゜)相手の周りには【言葉〜レベル】の高い方々がいるワケで…

言葉でコミュニケーション取れていいよなっと、ガンガン押せていいよなっと、じゃなくて

言葉で性格がでる。みたいな事を言われる。 楽しい会話が出来るとか 会話のリズムとか そーゆーのって、そーゆーのって… 私に出来るだろうか？

なによりも、大事な事を 間違わずに伝えられるだろうか？

そーやって作っていけた関係と必死で言葉を探し回ってるような自分とでは なんかもー(>_<)

もんのすんごく 届かない大きな隙間があるよーな…


自分をアピールする事すら 難しいね。


んーなに、誰かを褒めまくんないでくれるかな？

ああ…また つまらんブログとか言われて 比べられそー（笑）

いいさ（自暴自棄）

なんだか やってられなくもなる。

こんなに必死なのに＼(￣▼￣;)あははっ

杖。

本日、外出先でパートナーさんに『杖』を進められて 初『杖』歩行。

やー

楽チン（＊⌒▽⌒＊）♪

バランス悪くて、壁や手摺りを探して回るような毎日だったけど…

見事に あちこちで 転びまくる自分だったけど（笑）


あら

立ち上がるのも、移動も歩行も 補助があると 何て楽なんでしょう！

ちょっと（だいぶ！）感動しました。


慣れてしまうのは、リハビリとして どーかな？と思うので、少し恐いけど…遠出のときとか良いかも。

手摺りのない場所とかで大活躍しそうな『折りたたみ式の杖』
便利だわぁ…


こうやって、自分を知っていくのかぁ…

頭の回転数 遅すぎなんだよなぁ…私(>_<;)

まっ、医者とのやりとりも ゆっくりだけど少しずつ進んでるし のんびりやってこ☆


私より私の事を分かってるパートナーさんに感謝だな。うん。

『杖』の おかげで 外出が いつも以上に楽しかった(^^)

迷惑な話だか…( ￣▼￣;)

一人で移動することも出来ねぇーのに、病院の帰りパートナーさんと（たぶん、つまらない事で）ケンカして

『ひとりで帰るっ!!』と言い放ち
右も左もワッケわかんないのに スタスタスタコラサッサと
(((┏(*｀Д´)┛
駅の改札を入って、人に聞きながら電車に乗り込んで テキトーに帰ることに決めた。

最寄りの駅までは 多分 無事に到着。

さて…？

改札出たら 右だろうか？左だろうか？

だいたい、この駅であってんだろうか？

バスは何行きに乗れば良いのやら？？

何か良くわかんないけど、コレ乗ってみちゃう？

どーも違うみたい？てか過ぎたか？ん〜(・・;)？

歩くかな…(・ε・;)…？

すみませ〜んっ ○×は、どっちの方ですかー？

あっ！なんか見たことある感じかも？(・∀・)

…そして…
なんとか家を見つける☆
達成感！ヾ（＾▽＾）ノ



しかし…

家にたどり着くまで時間もかかつてるワケで…ι
パートナーさん含む家族を心配させて怒らせたのは言うまでもない…
m(_ _)m

病院。

１週間に２回も病院は イヤだなぁ…仕方ないけどさ
( -o-)=3


さて、本日は脳外科の定期受診。
言いたい事は【頭が痛い！】って事。
あとのことは『リハビリ』だろ？ってぇーことで医者に どうですか？聞かれても あまりネタがない（笑）


それでも、行く前にメモやら日記やら読み返してみて 気になる事を仕入れておく。


頻繁にメマイがする事と、右側のバランスを崩すと言う事も伝えた。


医者に手紙書いて行けば、うまく伝わると思うよーな気もするんだけど それを思いついたのと今日までの日にちが短かったので まとめらんなかつた(>_<)


今回は（も？）、パートナーさんが（今日は、パートナーの子供も☆）一緒だったので 私の言葉の足りない部分を補ってくれたりして とても助かった！
（理解力も、記憶力も足りないんで(v。v;)そーゆー部分でも、とても存在に感謝してる）


処置は、
薬が変更になったのと
今度、整形で受診するよーにしてくれたこと。


癲癇の薬は、まだまだまだまだ…飲み続けるって話だし
頭痛や体の痛みが消えない限り、痛み止めも 筋肉をほぐす薬も続くワケか…


あ゛ーヽ(*｀Д´)ノ!!
薬イヤァァァァ!!!!

周りへの理解。

話の発端も内容も、まったく違うとこにあるんだけどυ

大丈夫な時に たまに迎えに行く、パートナーさんの子供の通う保育園の先生に パートナーさんが 私の障害について 現状までの様子について 説明をしてくれました。


まだまだ誤解を招くだろうけど、少しずつ話して理解していってもらおう！ と、パートナーさんが言ってくれたのも全部含め とても嬉しかった(^^)

結婚と言う形はとれないけど、パートナーの子供にとっても障害を持つ家族がいる事を理解してもらえる事は とても大事な事だと思うし、私も 理解者が増えることは 生きやすくなる♪


セクシャリティー以上に 障害を持つ事で、もっと【特殊な家庭】つーワケで偏見や風当たりは強いかも知れない。

社会的に当事者家族ではないし、社会的な保障もないので、いくらでも話は避けて通れる。
その中での、かなり気合のいる行動。
パートナーさんの 気持ちに感謝。


そして 『普通のフリ』『何もないフリ』をして 必要以上に頑張らなくても良い楽な生き方を、ありのまま頑張ってる自分達で 胸を張ってやっていけたら！と思った。


障害を抱える家族がいる事の大変さを 私は知ってるから、少しでも周りの理解が得られればと思う。


う〜ん…まとまらない。

通院。

ね…寝不足。

出していもらった薬を飲むと、そら一日中寝てるよーな状態になるので(^^;
『母親業』が仕事の私には、飲んでる暇なんてありゃしない（笑）


医:『二週間、出した薬で様子を見ましょう』

な〜んて言われてたけど、飲んで一日潰れてたのは薬もらった次の日だけで 一切飲まなかった。

だって、朝６時半には起きなくちゃ！
夏休み入ったって、子供の部活の大会とかあって五時半起きとかあったし(^-^;

毎日、一日中寝てても良いな〜んて事ないんだから やる事やらないと『何ダラけてんの？』って感じなんだから。

ただ。
激しい頭痛と、睡眠障害とで 眠れない。寝付けない。
ああ 眠れそう♪って頃には朝だったり昼だったり忙しかったり（笑）
ホント、顔が白くなるくらい睡眠不足の連続。


で、定期受診。

医:『どーでしたぁ？』
私:『寝過ぎてダメなので飲みませんでした。』

薬を変えてもらう……………。

増えてるっっっ!!!!Σ(￣□￣)！

これって…

前に『別に鬱じゃないから、私飲みたくない』いった薬では……………？

医者と うまくコミュニケーション取れてないんだろーか(x_x;)？


って、言うか
薬そのものを飲みたくないんだけど？
減らしていくって方向で医者と話してるって、私のメモは してあったけど？

記憶 吹っ飛ぶと こんな感じなのか？
記憶 吹っ飛んでも ベースの人間は私なんだけどなぁ…なんて考えながら 一日を終わる。


もー少し早くに、現実を処理できる能力が上がれば その場で文句なり 別の処方なりしてもらったんだけどな(>_<)

なにぶん 理解が遅いよ私…。

―記憶を失くしても―

想いは、残る。

実際に何があったかなんて覚えてなくても

強く強く想った心は 確かに残ってる。


記憶に しがみつかなくても もう大丈夫。


感じた心が残っていれば、それだけで良い。

─祈り、願う。─

なんどめか分からないけど。

大切なモノを忘れ、傷つけ 傷つき。

確かに思い出したと思った事も、忘れた。


………。


どうか
どうか
もう、ここからスタートさせてください。


強く強く強く 願ったら、祈りは 本物にかわる？


忘れてしまう苦しみと
忘れられない苦しみと

少しずつで良いから、ちかずいて 笑顔が増えますように。



強く強く強く 願って！
そして、私でいる！


祈ったり願ったりだけじゃ、なんも変わらないけど…オモイコミも大事よね。

強く願う事も 必要だよね！


くたびれちゃった みんなの分、祈り願う。そして、復活だ！


笑顔が見たい。

一日の予定表を！

とにかく忘れる！

忘れたことにも気がつかないでいたりもする（マズイから…）

そんでもって、何していいか分からなくなる（笑）良く、困ってる私がいる。

一日の予定表 なんてものを かんたんに作ってみようかな〜♪って思った。
具合い悪くてゴロゴロとフトン中、ケータイいじくってると…

『マニュアル行動は、脳をダメにしていく！』とかって言う記事を 今 こーなる前の私が保存してあるじゃない！

ガーンΣ(￣□￣)！

ええっ！ダメなの？
あっ でも オモシロイ記事だから、時間かかるかもだけど まとめてblogにのっけてみよー♪アレ？話しそれちゃった？(^^;


『マニュアル行動は、脳をダメにする！』んだろうかもしれないけど、それ読んで「ああそーなんだ」ってやめちゃうのも『マニュアル行動』な気がする（笑）

じっさい、忘れてしまって困ってる私がいるんだから 予定でも計画表でもスケジュールでも やることリストでも なんでも作ったる！

それでも、脳は使われると思う☆

吐き出させろ〜

私だって
遊びたーい！お母さん欲しー！ヽ(*｀Д´)ノ

【ウラシマタロウ】なんだよー！

家計簿作って、家計の計算して… あっぷあっぷしてる私（笑）
脳が働かねぇ〜

『今日のゴハンはー…』なんて 毎日毎日考えられる頭と 手順と 簡単楽勝ーに作れる体があるなら こんなに悩まねぇ〜


だいたい、家に帰りたい病なんだ！（ホームシックとも言う）

ここはドコ？?(..?)(・・)(?..)?
な私…。

外に出ると、家に帰りたくなくなる。

外に出るっても、家の周りなんだけど（笑）

どつかに行きたくなるけど、そのどっかも思いつかなくて(>_<) 泣きたくなる。

みんなイイヒトばかりで、頑張らなくちゃって思うけど

頭と心が ついてこない。

叫びたいけど、うまく言葉が並べられなくて 吐き出せない。


伝えたいことは山のようにあるのに それを伝える為に 時間ばかりかかって 記憶も人も消えていく(T-T)


まっ

グチグチ書いてるけど、いたって前向きではある(^・^)

ただ、文句も言わなきゃやってらんねーつーのが本音（笑）

交友関係。

今の私は ハッキリ言って 交『友』関係 ゼロ です（笑）

家族（パートナーさん親子も含む）だけ です。
ヽ(;´ー`)ノ

人も物事も、何度も記憶から消えていってしまうので 『それ』を理解してもらわないと 相手と話が噛み合わなくなり ダメみたいです。

…て言うか、
私が覚えてない。
相手は覚えてる。
どんなだったか私が分からない私を知っていて、繋がってる時間軸で 話を進められる（当たり前なんだけどυ)
そして私は なぜか!?
『合わせる』『普通の人のよーな』行動に出る事を つい パニックになりながら頑張ってしまう…。

外出中に 急に誰かに話し掛けられる恐怖（笑）
覚えちゃない人からの電話…だいたい、電話苦手だし 出ないけど。
たまに来る『誰だか？』からのメール。文を考えて作る時間（おっそろしくトロイからυ）に余裕がある時は 自分の説明を入れながら返事を書くけど、相手が誰だか分からないまま返事をしてるのだから けっこー怖い(^^; あげくに、一回一回 返事書くのが遅い。
『返事書かなきゃイケナイ』メールが溜まるし。

なんだか そんなワケで、時間に追われるばっかじゃなくて
私が『私』に追われる(>_<)
全てが プレッシャーに感じる〜

私は、私に関わる全ての人に 脅迫観念のよーなもので動いてる気がする(^^;
…もっと楽に 人と関われたら 息が詰まらないかも？

とりあえず、なんか一歩踏み出す 突破口を探さないと…
一人が楽チンになってるし＼(￣▼￣;)ビシッ

日記…みたいなもの。

週末過ぎると ナゼカ グッタリだから(^-^; 月曜日はDownしてたのかしら？（覚えちゃいない）

火曜日は、掃除してたらけっこー高い場所から 掃除機かかえたまま派手に落ちて、普段から 痛い 動かない 右側から落ちたらしく さらに 痛く動かない度Up(T-T)

昨日は、定期受診で病院へ。“付き合ってる”人が貴重な休みを一人で行けない私に付き添ってくれましたm(_ _)m

それで…
変更になった新しい【薬】を、前夜23時に飲んだ…２時間ほど眠れずυ
寝たと思ったら、目が覚めたのが午後２時υ

12時間 寝てますけどーっ!!(>_<)
その後も、頭が ぼんやり… 動けずに 一日が過ぎて行った。

いちおー、洗濯を午後３時くらいにしてみたけど、干し終わってホッとしたら雨が降ってきやがって 全然乾かないまま部屋に……。

今も 悪酔いしたみたいに いつものとは別の意味でも頭が痛い(>_<。)

体の右側は痛いし、頭は痛いし… なんだかなぁ…(-。-;)

こんなんだったら【薬】飲みたくないなぁ…

日曜日なので。

な〜んもしないで いたいなぁーなんて考えていたような？(^^)

でも、意外と『母親業』は忙しかったー！

天気も良くなさそうだし、昨日の夜 洗濯したから洗濯は しなかったけど、けっきょく他にもやる事は あるワケで…休みの分 人も多いし にぎやかなのは良いけど(^^)動く事も考えることも 思考を中断される事も増えんだね(^-^;

まあ、いろんな事に対応できるよー慣れていけばいっか☆

今日は、ちょとした事に つまずいて うまくイカナクいで つまらない事にイライラしちゃったけど(>_<)それでも！一人で買物 やれたし、行って帰って来れたし♪

自分を褒めてやろう♪♪♪

しかし…文作るのが遅い。

『昨日、海に行った！』は、昨日 移動しながらもメモ取ったり（忘れてしまうのでυ）
帰って来てから、家事のあいだに すこじずつ書いたりして 昨日中に【ネットの日記】書ければ！と思ってたのにぃー

けーっきょく
こんな時間まで かかってます(T-T)

しかも、同じ日記をなんども 『あれ？やってなかったっけ？』と繰り返し（笑）

削除したけど☆ものすごく、頭と体を使ってる。
リハビリには、もってこいかも？だけど、ストレスにならないよーにしないとな(^-^;


現在、朝から この【日記】に かかりきり（笑）

家事やらなにやら な〜んも できてません。

お腹空いてるから
ゴハン食べよう♪

そんで、たぶん眠くなる（笑）
そしたら、寝ちまおー♪♪♪

目が覚めたら、たぶん また１から考えるだろうけど 洗濯しよ☆

文書くのも、なれれば楽しい♪

昨日、海に行った！

※画像は、海で はしゃぐ 私（笑）


１人外出がウマクいかないため 日々、閉じこもりっぱなしの私(^-^;
寝てるか、チマッとリハビリしてるか、外出しても病院か近くに買物くらい（笑）


外に出る練習とか、生活リズムをつけるためとか、色々と覚えるためとか理屈つけれは 理由はタクサンあるけども！

ただ…
『海に行きたぁぁぁい！』
そ・れ・だ・けっ☆

それで“付き合ってる”人が、海に連れて行ってくれました(^^)←じゃあ、デートじゃん。てツッコミきそーだけど（汗）

海のそばの蜘蛛の巣張って誰もいたい公園の でっかいSpecial版みたいなジャングルジムで真剣に鬼ごっこしたり、ズボン びちゃびゃにしながら 海で遊んだりした。

天気予報は午後から雨って言ってたけど、雨も降らず 暑すぎず 外出には いい天気だった♪

短い時間だったけど
遊び疲れて、寝ちゃう子供みたいに遊んだ☆

『生活すること』『生きること』が全てリハビリなら、『遊ぶこと』も 立派なリハビリじゃー！って事で（笑）

まあ(￣ε￣)そんな難しい事は、考えてないけど☆

あと、移動の たいはんは終点まで乗ってられる［バス］を使ったのもあって、楽だった！

見つけた！

『ネットで日記書いてたんだよ』と“付き合ってる人”に言われた。
探した。
どうやって探せばいいのかわからなくて、考えられるだけ考えて あれこれやつてみた。

…やってるうちに忘れてしまうから、ものすごく時間がかかった気がする(^-^;

昨日の夜かな？その前かな？記憶が とてもイイカゲンデわからないけと、“付き合ってる人”が『メールくるんだよ』と ワケわからないこと言い出し、私のケータイをいじって見せた。『コメント増えてる！』『応援してる人がこんなにいるんだよ』と。
意味がわからなくて、しばらく説明きいて、記号だらけの意味のわからないメールが『ネットで日記』読んでる人からのものなのだとわかった。
簡単にやり方も教えてもらた気がするけど忘れた。

たぶん、またメモしてある事みて 探し始めた(>_<)

夜眠れなくて、発見してから すごく時間かかつて ここまで来た！

少し眠ろう。